片思い終了！振られました！

厳密には、振られてはいません。

好きな人に「好きです。」と伝えたところ、「そんなこと言われるとは思わなかった。考えさせてください。」と言われ、何も返事がないまま1ヶ月が経とうとしています。

振られては、いません。

でも、返事がないのは言いにくい返事だからなのだと思います。

そもそも、脈なんてなかった。

相手は同じ職場の先輩でしたが、複数で飲みに行った際に「同業者とは付き合いたくない。」と言っていましたし、連絡先を交換した後、何度か2人で飲みに行こうと誘ったものの上手くかわされてしまいました。

彼は私のことを、同僚以上の存在として見ることができなかったのだと思います。

彼は私に興味がない。でも、私は彼にとてもとても興味がありました。

婚活を通して「愛されるより、愛したい…！！」と感じていた私は、片思いでもいいと思っていた。

せっかく出会えた好きな人に、とにかく好きと言いたかった。見返りを求める気持ちは一切なかった…と言ったら嘘になりますが、そして、失恋はやはり胸が苦しいものですが、「好きだ」と思える人に出会えたことはやはり良いことだと思いました。

彼のハキハキしたところ、大きな声で笑って裏表がなく素直なところ(でも繊細なところ。少し腹黒そうなところ。)が大好きでした。

人を好きになると、その人の良いところを真似しようという気持ちになって自分も成長できます。

また、自分の弱さや情けなさ、ダメなところが露呈されて、それはちょっと嫌な気持ちにはなるけれど、そういう自分に気づいてもがいたり、そんな自分を受け入れたりできたら、それもまた成長に繋がる気がします。

自分が大好きな人に、自分は愛してもらえないということはやはり辛いものですが、きっと、同僚として彼は私のことを信頼してくれていました。

私の気持ちの方が大きくて、好意の種類が少し違っただけです。

相手の気持ちは誰にもどうしようもない、努力ではどうにもならないことです。

私には恋人やパートナーはいないけれど、失恋した時に励ましてくれる人はいます。

自分の好きな仕事に没頭できる環境があります。

ないものや手に入らないものを渇望して、望み叶わず絶望するより、今あるものや気づけばそこにある大切なものや人に感謝して希望を抱いて生きていこうと思います。

今人気のドラマ『カルテット』の第9話で家森が「人生やり直しスイッチ」の話をしていましたが、私も押しません。

押したくなる時はたくさんある。

親がいなくなったら押そうと思ったりもしているのですが、まだ見ぬ世界にはまだ知らぬ愛や希望や夢があるかも！と思って、また、今ある幸せもなかなか良いものだと信じて押さずにいようと思います。

色んな人に連絡して、甘えて、浅く広く依存して、とどまります。

友達への失言と余裕のない私。

大切な友達が最近結婚をしました。

心から嬉しかった。

その友達に今日会ったのですが、結婚式に来ていたAという子の、ちょっと一言多い性格や失礼な発言について彼女が愚痴をこぼしていた時、私は彼女に、

「私だったらAみたいな子とは友達にならない。」

と言ってしまいました。

何も言わなかったけど、私は彼女をきっと傷付けてしまったと思います。

彼女にとってAは大切な友達です。

たまに一言多かろうが、失言があろうが、結婚式に呼ぶほどの大切な友達。

その後、何事もなかったかのように話をしてくれたので、謝ることはしませんでしたが、謝りたかった。ごめん。

心に余裕がないのかもしれません。

友達の結婚や幸せそうな様子が心から嬉しいのは本心。だけど、自分と比較して少し辛くなってしまうのも本心。

結婚が必ずしも私にとっての幸せだとは思えないのに、恋人もいない結婚もしていない自分は幸せなのか？と考えてしまう。

そんなことを考えるようになってしまったら、結婚した友達にはもう会えない気がしてきました。

友達の幸せを素直に喜べるくらいの心の余裕がないときは、友達に会わないことにしようと思いました。

大人になるほど「できないこと」が増えていく。

子供の頃は、できることが増えていくたびに喜びと誇らしさを感じていました。

九九が言えるようになったり、自転車に乗れるようになったり、泳げるようになったり。

初めは怖くても、上手くいかなくても、頑張って練習すればできるようになった。

なんでもそうなんだと思っていました。

だけど、中学生・高校生ぐらいの年頃になると自分の能力の限界も、自分よりもできる人がこの世界にはいくらでも存在することも分かり始めてきました。

自分へ抱いていた大きな期待が裏切られたような気持ちで、塾の壁に貼られた「努力は実る」という言葉を疑うようになりました。

それでも、真面目で努力家で、特に家族の前では良い子でいたかった私は、何事にも一生懸命であることが正解だと信じて辛くても頑張ってきました。我慢してきました。

もう辞めたい、できない、やりたくない、…そんな思いや言葉は我慢してきました。

そうやって頑張ってみたらできるようになったこと、上手くいったこともあります。

思い通りの成果は得られなくても、得るものはあった。

だけど、我慢に我慢を重ねて頑張るのはもうしんどい。

大人になったらなんでもできるようになる訳じゃない。逆にできないことの方が増えてきました。どんなに努力してもできないことが。

そういう「できないこと」に直面した時に、昔は母親が「あなたならできるよ。」と励ましてくれました。

でも、これからは「できないよ。辞めたいよ。」と言って、逃げ出したり、投げ出したりしてもいいですか？

そんな駄目な私でもいいですか？

どうしてもできないことは投げ出して、自分にできること、やりたいことに走ってもいいですか？

大人っていうのは、自分が思っていたよりも頼りなくて弱いものなんだなと、自分が大人になってみて感じました。

ただ、自分の駄目なところを認めつつ、自分の好きなこと・やりたいことに取り組むことができている大人は強いなぁと思います。

駄目な私を許してほしい。

どんなに仲が良くても、いつか友達は離れていくと思ってる。

私の友達が、友達関係のことで悩んでいました。

子育てに関する考え方の違いで言い合いになり(冷静にお互いの考えを述べ合う)、お互いの考えを理解し合えないままになった。

友達の友達はこれから、しばらく海外へ行くことになっています。

私の友達は、腹を割って話せないまま離れ離れになってしまうことで、彼女との関係が切れてしまうことを不安に思っているようでした。

私から見ても、２人はとても仲のいい、特別な友達同士でした。だから友達が彼女との関係が切れてしまうことを恐れるのはわかります。

しかし、そんな２人だからこそ、このまま離れてもまた次に会う時には仲良くできるのではないか、と私は思います。

28歳にもなると、仕事が忙しかったり、結婚して子育てに励んでいたり。友達と会う暇はなかなかありません。

それに、学生時代の友達は特に。別々の人生を歩むうちに、価値観や考え方の違いが生まれ、以前のように仲良くできなくなることがあります。

かなり仲が良い友達だったら、価値観や考え方の違いをお互いに認め合い、応援し合い、良い関係でいられるのですが、そういう友達は数少ない貴重な存在です。

だから、私は、友達はいつか疎遠になるものだと思っています。

たまに会って、「元気にやってる？」と言って色んな話をする…そういう付き合い方しかできない。しかも、そういう付き合いができる友達はごくわずか。

それでいいと思っています。

自分の人生、友達の人生、それぞれの人生を頑張っていたら、友達付き合いをする暇がないのわかります。

自分の父や母も、一切学生時代の友達と連絡を取っていないようですし。大人ってそんなものなんだと思います。

大人になってから、職場で仲良くなった人なんかは、頻繁に連絡を取ることもあります。ただし、なかなか仲良くなれる人は少ない。

大人になってから友達を作るのは難しいなと思います。

だからこそ、学生時代の友達は大切にしたいですが、難しいです。

毎日同じ教室で一緒に過ごしていた青春時代は、貴重なものだったんだなぁって歳をとればとるほど思います。

友達はずっと一緒にいられない。

そう思ったら、やはり人生のパートナーが欲しくなってしまいます。

婚活はしばらく休もうと思っていますが、パートナーについて、自分の幸せについて考えてみようと思います。

最近、この本を読みました。読んだらやっぱりパートナー欲しい！と思ってしまった。

理想のパートナーを見つけるためにしておきたい17のこと (だいわ文庫)

恋愛も結婚もしない人生でよくない？

自分の人生にはパートナーが必要だと考え、人と深く関わりたいと感じて婚活を始めた私。

でも実際に始めてみると。

良い人に出会うことの難しさ、好意を抱かれても素直に受け入れられない自分の不器用さ、好きな人ができるとその人のことばかり考えてしまう苦しさ、に直面してなんだか面倒になってしまいました。

婚活パーティーで出会い、私に好意を抱いてくれていた彼からの連絡が途絶えました。愛想を尽かされたようです。

私が彼に興味がない、他の人のことを想っていることが伝わってしまったのかもしれない。

良い人でした。私じゃない他の人と幸せになってほしい。

私は。好きな人がいるけれど、いわゆる「脈なし」なのではと思うと動けない。

彼の言動を思い出しては、そこから彼の気持ちを推測しようとする…という、とても無駄で愚かなことを繰り返しています。

考えたって相手の気持ちなんて分かるわけないのに。本人に聞かないとわからないのに。

意気地なしな私。

とてもみじめで情けなくて、こういうところが恋愛…というより片思いの嫌なところです。

相手の気持ちを推測せず、ただ相手の言動を思い出しては「ああ、やっぱり好きだなぁ。」と思ってニヤニヤするのは、片思いの楽しいところだと思います。

何の見返りも求めずに「好きだなぁ」と思って、「私もがんばろ」という気持ちになれる。ずっとそれで満足できればいいのに、進展を望むからモヤモヤしてしまう。

そもそも、進展して何かいいことあるのかな。

付き合うこと、結婚することのメリットって何だろう。毎日連絡とりあったり、時々デートしたり、もしかしたら私にとっては鬱陶しいものになるかもしれない。

少し前まで婚活で忙しくしていたけれど、最近は１人で出かけたり本を読んだり。そういう時間がなんだか楽しい。

好きな仕事ができて家族や友達がいて。気の合う同僚もいて。恋人がいなくても結構幸せだと思ったら、わざわざ嫌な思いしたりウジウジ悩んだりして恋愛をすることが無駄に思えてきた。

1年前に、私の人生で唯一の彼氏がいたのですが、それは彼氏と呼んじゃいけないようなくらいの短い付き合いで。

恋人らしいことはしたけど、一緒に色んな話をしていくつもの季節を過ごして、関係を深めていくことはできなかった。

だから、友達でも家族でもない、恋人っていうのがなんなのか私にはわかりません。

わかりたいと思ったけど、わからなくていい、逃げたいと思うようになりました。

誰かが一緒だったらもっと楽しいだろうけど、１人でも楽しく生きていけるんじゃないかなぁ…。

愛されるのと愛するのはどちらが幸せか。

好きな人とは上手くいきそうな気配がないなか、私に好意を寄せてアプローチしてくれている人がいます。

今まで、モテたことなんてなくて、好きな人にはまともにアプローチできず。思い切って告白した人もいましたが、振られる。

そんな恋愛を繰り返してきた私にとって、好意を持たれるというのは、嬉しいことであり、どこか違和感もあります。

当たり前のようにご飯をご馳走してくれて、車で送ってくれて。

好きな食べ物、嫌いな食べ物、趣味、休日の過ごし方、…私に興味を持ってくれて誠実に接してくれる。毎日メールもしてくれる。(でも私、本当は毎日連絡とるのは面倒。)

…違和感。

友達には自己肯定感の低さを指摘されました。

今までの恋愛で愛される経験をしていないこと、これまでの生き方からくる自己肯定感の低さ。自分でも実感していました。

ずっと、自分に自信が持てずにいた。

だから、人から好かれることに違和感を感じてしまうのかもしれません。

自分が自分を肯定できていないから、人に好かれると違和感。

誰かを好きになる方が楽でした。

そんな私に友人は、

「人に愛される恋愛を経験すれば、恋愛に対する見方や価値観ががらっと変わるんじゃないか？」

と言ってくれました。だから、向き合ってみることにしました。本当かな？と思いつつも。やってみなければわかりません。

好意を持たれる違和感が、嬉しさの混じったくすぐったいような感覚に変わる気もしているので、デートを重ねて相手と自分の気持ちに向き合ってみます。

好きなのは別の人だけど、私を好きでいてくれているのはまた別の人。

本当は自分が好きな人と上手くいきたい。

「この人かもしれない。自分と似てる。」「この人といると色んなことが頑張れる気がする。」と感じたのですが、そう思っているのは私だけなのだろうか。

好きになり過ぎると周りも見えなくなるし、好き過ぎて嫌われたくなくて上手く接することができなくなるので、少し気持ちを落ち着かせてみることにします。

恋愛してなくても幸せ。

今のままでも幸せ。

婚活も恋愛も投げ出したくなった夜。

私の婚活と恋愛に急展開が。

恋愛→職場の同僚で気になる人ができた。まずは連絡先を交換したい…と思うものの、職場恋愛ということもありなかなか進展せず。

婚活→気になる人ができたことで、あまり気がすすまないが婚活友達と一緒に行く約束しているパーティーには参加。一応継続。

ここで急展開！

恋愛→気になる人と連絡先を交換することに成功！「飲みに行きましょう！連絡先教えてください。」という言葉から「はい！いつでも！」という流れでスムーズに連絡先交換…。浮かれまくる。

婚活→上記の出来事の前に、婚活友達と参加した婚活パーティーで初めてカップル成立を果たす。相手は少し歳上で誠実そう。何より、私へのアプローチが積極的。食事に行く約束をする。

という展開。なんだかウハウハな感じですが、なんだか素直に喜べないのには、理由があります。

まず、恋愛の方。

連絡先を交換したのち、早速連絡をして飲みに行く日を決めたのですが、

「せっかくだから、他に誰か誘いましょうか！」というメールが。

嘘？！2人じゃダメなの？！

拒否られてる？！そう思った私は激しくショックを受けました…。

今冷静に考えると、特に意味もなく彼はそう言ったんじゃないかと思うのですが、私はそこで血迷って、

「できれば2人がいいです！」

というメールを…送ってしまいました…。

しかも軽い感じではなく、割と長文で。

「あなたと！話がしたいんです！」という下心満載のメールを…。

にも関わらず、やんわりと「やはり他の人を誘いましょう！」と言われ、結局計4人で飲みに行くことに。

既に脈なし！詰んでる！というショックプラス、「なぜ私はいつも徐々に関係を作るということが男性が相手だとできないのか」という自己嫌悪に苦しんでいます。

女性だったら、「仲良くなりたいな！」と思ったら気軽に誘ってご飯に行って親しくなって…ちゃんと段階を踏めるのに、男性だと少しいいな！と思った時点でまだそんなに親しくなっていないのに、気持ちの押し付けというか…抑えきれなくなります。

特にメール！！！！！

普段接するときはそっけないくらいなのに、メールだと！文章だと饒舌になってしまう私。好きな人に長いメールを送りつけがち…。

こんな自分が嫌だ！いつもこう。

私のことをよく知る幼なじみにこの話をしたら、「また突っ走ったの？笑」と笑われてしまいました。

でも、「それでいつも恋愛上手くいってないけど、それがあんたのいいところでもあるよね！」と言われて少し心が救われました。

飲みに行く日はとにかく、普通に楽しむことに徹したいと思います。逃げたい！

一方、婚活の方は。

カップル成立したお相手からの誠実なアプローチで食事の約束をしたものの、気になる人がいることでなんとなく気乗りしない私。

しかも、結婚願望が強そうな彼。

正直に「私は1年以内に結婚…とかは考えられない。だから、あなたの時間を無駄にするくらいなら、お会いしないほうがいいのではないかと思う。」と伝えて食事を断るメールをしました。とても自分勝手。私。

それに対し、結婚についても彼もそんなに焦っているわけではないと言われ、「良かったら会ってもらえないか？」と誠実な返事を返されてやはり会ってみることに。

時々するメールのやりとりからも誠実さが滲み出ていて、私に興味を示してくれる彼に癒されている自分もいる。でも、今気になるのは職場の人。

自分が好きな人か？

自分のことを好きな人か？

ドラマチックに言うならば、という形になっています。なんだか、客観的に見ると楽しい…美味しい状況です。

ちなみに幼なじみには、「あんたはいつも好きになった人とは上手くいかない。自分のことを好きになってくれる人とだったらすんなり上手くいって、きっと幸せになるんじゃないかな？」と言われました。

もしかしたら、幸せは目の前？

誰かに愛し愛される幸せ。

でも、苦しい。自分の嫌な面に直面してばかり。

自分の気持ちばかり押し付ける私。ワガママな私。自分の思い通りに人を動かそうとする私。自分に自信がない臆病な私。

こんな思いをするなら、婚活も恋愛もしなくていい。そうだった…これが恋愛だった。心が乱れて自分の嫌なところばかり見えて人を巻き込んで迷惑かけて傷つけて傷ついて。

なんか、嫌になりました。

こうやって嫌になってる自分もまた自分勝手です。

ネガティヴに捉えすぎなのでしょうか。

幼なじみには、「生理前だからネガティヴになってるんじゃない？笑」と言われました。

…あ！確かにそうだ。

そのせいもある。ネガティヴ。

でも、そうじゃない気もする。

2人の男性。どちらかと上手くいったら幸せなのか？

こうやって婚活や恋愛に悩んでいるときに話を聞いてくれる友達がいて。家族もいて。

好きな仕事もできている今。

今のままでいいんじゃないのか？

何かが大きく変わりそうで怖いし、別に今のままで良かったんじゃないかと思い始めました。

なんで婚活を始めたんだっけ？

人と深く関わりたいから？

婚活や恋愛じゃなくても良かったんじゃないか？

うーん…うーん…。