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徒然なるまま、思うまま日記。

婚活や恋愛、仕事を通して自分の幸せについて考える28歳のわたし。

まだ断られてないのに、怖くて逃げてしまった。

好きな人がいます。

その人から言われた言葉や、その人の声や仕草を思い出すたびに「ああ、好きだなぁ。」と思います。


彼が私をどう思っているのかは、わかりません。


LINEを送れば返事を返してくれる。

すれ違うときは挨拶をしてくれる。


だけど、きっとそれに特別な意味はない。

特別な意味があるんじゃないかと期待して、勝手に彼の気持ちを読み取ろうとする。でも、分かるわけがないからもどかしい。


付き合いたいとか、話をしたいとか、そういう期待をしなければいいんだと思って、ただただ好きでいようと思っても、「好きだなぁ。」と思うたびに欲が出てきます。


時々その欲が抑えられなくなって、彼を突然飲みに誘ったり、長文のLINEを送ったりしてしまいます。きっと彼は戸惑うだろうとわかっているけど、上手くアプローチできなくてそんな自分が嫌になります。


恋愛上手な人は、徐々にアプローチして相手と距離を縮めていくんだろうけど、私にはそれができません。

思いが溢れて一気に距離を縮めようとして、上手くいかない。相手が引いてしまうくらいあからさますぎるアプローチをしてしまう。そのくせ、傷つくのがとても怖い。

この前も、肝心な時に逃げてしまいました。


「明日飲みに行きませんか?笑」


という突然のお誘いLINEを送った私。

それに対して、


「突然ですね!笑」


という彼の返事。

断られていない。でもOKでもない。

混乱した私は、結論を聞くのが怖くて自分からこのチャンスを潰しました。


「やっぱり突然すぎましたよね!笑

もう今日は寝ます!おやすみなさい〜。」


このあと返事は来なかった。

もしあそこで逃げずに、


「だめですか?笑

もし明日が無理なら他の日に誘います!」


と送っていたら、もしかしたら彼と飲みに行けたかもしれないのに。


こういう弱い自分に直面するうちに、色々面倒だと思うようになってしまいました。

何もしなければ何も起きない。

傷つくこともない。彼に迷惑もかからない。


しかし、こんなに好きになれる人は滅多にいない。彼に今付き合ってる人がいないことも分かっている。

私がもう少し怖がらずに勇気を出して頑張れば、彼と距離が縮められるのかもしれない。


なのに、傷つくのが怖くて恥ずかしくて逃げ出したい、もう投げ出したいと思ってしまう私は、結局自分のことばかり考えていてそんな自分がまた嫌になります。


彼が弱音を吐いている時、心から応援したいと思いました。苦労している彼が、報われるといいなと思いました。彼の幸せを願いました。

ところが今は、自分が傷つかないように逃げながら自分の幸せを願っている。


なんで人を好きになるとこんなに自分勝手になってしまうんだろう。

他人の気持ちは自分の思い通りにならないと分かっているはずなのに、好きであるがゆえに嫌われることを過剰に恐れる。


その人から嫌われても、付き合えなくても、自分はその人を好きでいてもいいんだし、自分を否定されている訳じゃない…ということを理解して、もっと気楽に恋愛に臨めるようになれば上手くいくのかもしれません。


フラれる=自分の人間性に問題がある

と思ってしまう私は、まだ恋愛に手を出せる人間ではないのかもしれない。

もっと強く、自分を確立して、精神的に成熟しなければいけないのかもしれない。

恋愛以外のもので自分を満たす必要がある。

もしかしたら両思いなのかもしれない。

今日は仕事が休みだったので占いへ行ってきました。


占い師さんに占ってもらうのは、これで4度目。


1度目→20歳の時。路上で占いをしている有名な占い師さんに恋愛相談。


2度目→23歳の時。友達に紹介された占い師さんに仕事のことを相談。自分に今の仕事が向いてるか悩んでいた。


3度目→26歳の時。ネットで調べた地元で有名な占いスポットの占い師さんに仕事のことで相談。やはり仕事のことで悩んでいた。


そして今回。今回は仕事に関しては悩みなし。向いてるかはわからないけど大好きな今の仕事をずっと続ける決心がついたので、頑張るのみだと思っている。

(ただ、4月から新しい職場へ異動になるのでそれが不安。)


今の一番の悩みは恋愛。片思い。

昨年婚活に励んだ結果、好きになったのはなんと職場にいる素敵な独身男性。

勇気を出して連絡先を聞いて飲みに誘うも、「他に誰か誘いましょう」と言われて4人で飲みに。当日はど緊張であまり喋れず。


帰る方向が同じなので2人で帰った時は話ができてなかなか良い感じ?な気がしたものの彼の気持ちがわからず、次のアプローチができないまま。

脈なし?迷惑?と思うと動けないけど、好きだから進展を望む気持ちが出てきて苦しい。


そんな感じなので、占いへ。

彼本人に聞くのが1番でしょうけど、できないし!それに、なんか無性に占いに行きたくなるんです。数年に1度くらいのスパンで。

ほんとは雑誌の占いは必ずチェックするくらい占い好きだしもっと行きたいのですが、占いにハマって頼りすぎてしまいそうで怖いから、行きたくて仕方ない気持ちになったら行くことにしてます。


で、行きました。26歳の時に行った占いスポットへ。色んな占い師さんがいましたが、私はタロット占いの占い師さんに占ってもらうことにしました。


部屋に入るなり、紙に名前、生年月日、年齢を描くように言われました。付き合ってる人もしくは好きな人のも同様に。

恋愛相談するとは限らないのに!もしや恋愛相談したがってるのを見抜かれてる?!と思いつつ書く。


「では、まず彼の気持ちを見てみますね…」タロットカードをめくり占い師さんが言った言葉は…。


「彼はあなたと両思いだと思ってるみたいですよ。明るいカードが出てます。彼はあなたの気持ちをよくわかってるみたい。彼もあなたに女性としての魅力を感じてる。」


私「え…?私の片思いなんじゃ?」


「次はあなたの気持ちを見てみますね。…あなたも今彼と両思いで、それを自分でも分かっている…とカードには出てますよ。」


なんと!!


「だから、あとは行動したらいいですよ。ご飯に誘ったり。彼の方から誘って来ない?よく目も合うでしょ?」


私「え…誘われたことないです。むしろ2人で飲みに行こうと誘ったら、他の人も呼ぼうって言われちゃって。目は確かによく合うような…」


「そうなの?彼は変わってるのね。でも両思いですよ。」



そのあと、仕事運なども占ってもらいましたが、実力を発揮できる、明るくて強いパワーが出ていると言われました。

いいことづくし!!!!


占いだからどこまで信じていいやらわかりませんが、素直に嬉しかったです。

にやにや。


それにしても、片思いだと思ってたのに両思いだとしたら私は一体何を悩んでいるんだろう。

悩みがなくなった気がして拍子抜けしましたが、そういう状態になって自分が望んでいることを冷静に考えてみると。

彼と話がしたいです。普通の友達感覚で。

仲良くなりたい!

話しかけてみよう。なんてったって両思いなんだからビビらずに。


両思いだと思ったら、「そういえばあの時のあれはもしかして…?」と今までと違う捉え方ができる事柄が出てきて。


前はそんなこと思わなかったのに。物事は捉え方次第で良くも悪くもなるなぁと思いました。

占いは当たっているのだろうか。

どんなに仲が良くても、いつか友達は離れていくと思ってる。

私の友達が、友達関係のことで悩んでいました。


子育てに関する考え方の違いで言い合いになり(冷静にお互いの考えを述べ合う)、お互いの考えを理解し合えないままになった。

友達の友達はこれから、しばらく海外へ行くことになっています。


私の友達は、腹を割って話せないまま離れ離れになってしまうことで、彼女との関係が切れてしまうことを不安に思っているようでした。

私から見ても、2人はとても仲のいい、特別な友達同士でした。だから友達が彼女との関係が切れてしまうことを恐れるのはわかります。


しかし、そんな2人だからこそ、このまま離れてもまた次に会う時には仲良くできるのではないか、と私は思います。


28歳にもなると、仕事が忙しかったり、結婚して子育てに励んでいたり。友達と会う暇はなかなかありません。

それに、学生時代の友達は特に。別々の人生を歩むうちに、価値観や考え方の違いが生まれ、以前のように仲良くできなくなることがあります。

かなり仲が良い友達だったら、価値観や考え方の違いをお互いに認め合い、応援し合い、良い関係でいられるのですが、そういう友達は数少ない貴重な存在です。


だから、私は、友達はいつか疎遠になるものだと思っています。

たまに会って、「元気にやってる?」と言って色んな話をする…そういう付き合い方しかできない。しかも、そういう付き合いができる友達はごくわずか。


それでいいと思っています。

自分の人生、友達の人生、それぞれの人生を頑張っていたら、友達付き合いをする暇がないのわかります。

自分の父や母も、一切学生時代の友達と連絡を取っていないようですし。大人ってそんなものなんだと思います。


大人になってから、職場で仲良くなった人なんかは、頻繁に連絡を取ることもあります。ただし、なかなか仲良くなれる人は少ない。

大人になってから友達を作るのは難しいなと思います。


だからこそ、学生時代の友達は大切にしたいですが、難しいです。

毎日同じ教室で一緒に過ごしていた青春時代は、貴重なものだったんだなぁって歳をとればとるほど思います。


友達はずっと一緒にいられない。

そう思ったら、やはり人生のパートナーが欲しくなってしまいます。


婚活はしばらく休もうと思っていますが、パートナーについて、自分の幸せについて考えてみようと思います。

最近、この本を読みました。読んだらやっぱりパートナー欲しい!と思ってしまった。



恋愛も結婚もしない人生でよくない?

自分の人生にはパートナーが必要だと考え、人と深く関わりたいと感じて婚活を始めた私。


でも実際に始めてみると。

良い人に出会うことの難しさ、好意を抱かれても素直に受け入れられない自分の不器用さ、好きな人ができるとその人のことばかり考えてしまう苦しさ、に直面してなんだか面倒になってしまいました。


婚活パーティーで出会い、私に好意を抱いてくれていた彼からの連絡が途絶えました。愛想を尽かされたようです。

私が彼に興味がない、他の人のことを想っていることが伝わってしまったのかもしれない。

良い人でした。私じゃない他の人と幸せになってほしい。


私は。好きな人がいるけれど、いわゆる「脈なし」なのではと思うと動けない。

彼の言動を思い出しては、そこから彼の気持ちを推測しようとする…という、とても無駄で愚かなことを繰り返しています。

考えたって相手の気持ちなんて分かるわけないのに。本人に聞かないとわからないのに。


意気地なしな私。

とてもみじめで情けなくて、こういうところが恋愛…というより片思いの嫌なところです。


相手の気持ちを推測せず、ただ相手の言動を思い出しては「ああ、やっぱり好きだなぁ。」と思ってニヤニヤするのは、片思いの楽しいところだと思います。

何の見返りも求めずに「好きだなぁ」と思って、「私もがんばろ」という気持ちになれる。ずっとそれで満足できればいいのに、進展を望むからモヤモヤしてしまう。


そもそも、進展して何かいいことあるのかな。

付き合うこと、結婚することのメリットって何だろう。毎日連絡とりあったり、時々デートしたり、もしかしたら私にとっては鬱陶しいものになるかもしれない。


少し前まで婚活で忙しくしていたけれど、最近は1人で出かけたり本を読んだり。そういう時間がなんだか楽しい。


好きな仕事ができて家族や友達がいて。気の合う同僚もいて。恋人がいなくても結構幸せだと思ったら、わざわざ嫌な思いしたりウジウジ悩んだりして恋愛をすることが無駄に思えてきた。


1年前に、私の人生で唯一の彼氏がいたのですが、それは彼氏と呼んじゃいけないようなくらいの短い付き合いで。

恋人らしいことはしたけど、一緒に色んな話をしていくつもの季節を過ごして、関係を深めていくことはできなかった。


だから、友達でも家族でもない、恋人っていうのがなんなのか私にはわかりません。

わかりたいと思ったけど、わからなくていい、逃げたいと思うようになりました。


誰かが一緒だったらもっと楽しいだろうけど、1人でも楽しく生きていけるんじゃないかなぁ…。

愛されるのと愛するのはどちらが幸せか。

好きな人とは上手くいきそうな気配がないなか、私に好意を寄せてアプローチしてくれている人がいます。


今まで、モテたことなんてなくて、好きな人にはまともにアプローチできず。思い切って告白した人もいましたが、振られる。

そんな恋愛を繰り返してきた私にとって、好意を持たれるというのは、嬉しいことであり、どこか違和感もあります。


当たり前のようにご飯をご馳走してくれて、車で送ってくれて。

好きな食べ物、嫌いな食べ物、趣味、休日の過ごし方、…私に興味を持ってくれて誠実に接してくれる。毎日メールもしてくれる。(でも私、本当は毎日連絡とるのは面倒。)

…違和感。


友達には自己肯定感の低さを指摘されました。

今までの恋愛で愛される経験をしていないこと、これまでの生き方からくる自己肯定感の低さ。自分でも実感していました。

ずっと、自分に自信が持てずにいた。


だから、人から好かれることに違和感を感じてしまうのかもしれません。

自分が自分を肯定できていないから、人に好かれると違和感。

誰かを好きになる方が楽でした。

そんな私に友人は、


「人に愛される恋愛を経験すれば、恋愛に対する見方や価値観ががらっと変わるんじゃないか?」


と言ってくれました。だから、向き合ってみることにしました。本当かな?と思いつつも。やってみなければわかりません。


好意を持たれる違和感が、嬉しさの混じったくすぐったいような感覚に変わる気もしているので、デートを重ねて相手と自分の気持ちに向き合ってみます。


好きなのは別の人だけど、私を好きでいてくれているのはまた別の人。

本当は自分が好きな人と上手くいきたい。

「この人かもしれない。自分と似てる。」「この人といると色んなことが頑張れる気がする。」と感じたのですが、そう思っているのは私だけなのだろうか。


好きになり過ぎると周りも見えなくなるし、好き過ぎて嫌われたくなくて上手く接することができなくなるので、少し気持ちを落ち着かせてみることにします。


恋愛してなくても幸せ。

今のままでも幸せ。

婚活も恋愛も投げ出したくなった夜。

私の婚活と恋愛に急展開が。


恋愛→職場の同僚で気になる人ができた。まずは連絡先を交換したい…と思うものの、職場恋愛ということもありなかなか進展せず。


婚活→気になる人ができたことで、あまり気がすすまないが婚活友達と一緒に行く約束しているパーティーには参加。一応継続。


ここで急展開!


恋愛→気になる人と連絡先を交換することに成功!「飲みに行きましょう!連絡先教えてください。」という言葉から「はい!いつでも!」という流れでスムーズに連絡先交換…。浮かれまくる。


婚活→上記の出来事の前に、婚活友達と参加した婚活パーティーで初めてカップル成立を果たす。相手は少し歳上で誠実そう。何より、私へのアプローチが積極的。食事に行く約束をする。



という展開。なんだかウハウハな感じですが、なんだか素直に喜べないのには、理由があります。


まず、恋愛の方。

連絡先を交換したのち、早速連絡をして飲みに行く日を決めたのですが、


「せっかくだから、他に誰か誘いましょうか!」というメールが。


嘘?!2人じゃダメなの?!

拒否られてる?!そう思った私は激しくショックを受けました…。

今冷静に考えると、特に意味もなく彼はそう言ったんじゃないかと思うのですが、私はそこで血迷って、


「できれば2人がいいです!」


というメールを…送ってしまいました…。

しかも軽い感じではなく、割と長文で。

「あなたと!話がしたいんです!」という下心満載のメールを…。


にも関わらず、やんわりと「やはり他の人を誘いましょう!」と言われ、結局計4人で飲みに行くことに。


既に脈なし!詰んでる!というショックプラス、「なぜ私はいつも徐々に関係を作るということが男性が相手だとできないのか」という自己嫌悪に苦しんでいます。


女性だったら、「仲良くなりたいな!」と思ったら気軽に誘ってご飯に行って親しくなって…ちゃんと段階を踏めるのに、男性だと少しいいな!と思った時点でまだそんなに親しくなっていないのに、気持ちの押し付けというか…抑えきれなくなります。


特にメール!!!!!

普段接するときはそっけないくらいなのに、メールだと!文章だと饒舌になってしまう私。好きな人に長いメールを送りつけがち…。

こんな自分が嫌だ!いつもこう。

私のことをよく知る幼なじみにこの話をしたら、「また突っ走ったの?笑」と笑われてしまいました。


でも、「それでいつも恋愛上手くいってないけど、それがあんたのいいところでもあるよね!」と言われて少し心が救われました。

飲みに行く日はとにかく、普通に楽しむことに徹したいと思います。逃げたい!


一方、婚活の方は。

カップル成立したお相手からの誠実なアプローチで食事の約束をしたものの、気になる人がいることでなんとなく気乗りしない私。

しかも、結婚願望が強そうな彼。

正直に「私は1年以内に結婚…とかは考えられない。だから、あなたの時間を無駄にするくらいなら、お会いしないほうがいいのではないかと思う。」と伝えて食事を断るメールをしました。とても自分勝手。私。


それに対し、結婚についても彼もそんなに焦っているわけではないと言われ、「良かったら会ってもらえないか?」と誠実な返事を返されてやはり会ってみることに。

時々するメールのやりとりからも誠実さが滲み出ていて、私に興味を示してくれる彼に癒されている自分もいる。でも、今気になるのは職場の人。


自分が好きな人か?

自分のことを好きな人か?


ドラマチックに言うならば、という形になっています。なんだか、客観的に見ると楽しい…美味しい状況です。

ちなみに幼なじみには、「あんたはいつも好きになった人とは上手くいかない。自分のことを好きになってくれる人とだったらすんなり上手くいって、きっと幸せになるんじゃないかな?」と言われました。

もしかしたら、幸せは目の前?

誰かに愛し愛される幸せ。


でも、苦しい。自分の嫌な面に直面してばかり。

自分の気持ちばかり押し付ける私。ワガママな私。自分の思い通りに人を動かそうとする私。自分に自信がない臆病な私。


こんな思いをするなら、婚活も恋愛もしなくていい。そうだった…これが恋愛だった。心が乱れて自分の嫌なところばかり見えて人を巻き込んで迷惑かけて傷つけて傷ついて。

なんか、嫌になりました。

こうやって嫌になってる自分もまた自分勝手です。


ネガティヴに捉えすぎなのでしょうか。

幼なじみには、「生理前だからネガティヴになってるんじゃない?笑」と言われました。


…あ!確かにそうだ。

そのせいもある。ネガティヴ。


でも、そうじゃない気もする。

2人の男性。どちらかと上手くいったら幸せなのか?

こうやって婚活や恋愛に悩んでいるときに話を聞いてくれる友達がいて。家族もいて。

好きな仕事もできている今。


今のままでいいんじゃないのか?

何かが大きく変わりそうで怖いし、別に今のままで良かったんじゃないかと思い始めました。


なんで婚活を始めたんだっけ?

人と深く関わりたいから?


婚活や恋愛じゃなくても良かったんじゃないか?

うーん…うーん…。

Twitterをやめました。

昨夜、思い立ってTwitterのアカウントを削除しました。


ただ、削除したあとも30日間はバックアップでデータが保存してあるらしいです。

もし再度ログインすれば、すぐにアカウントは復活する仕組みになっています。うっかりログインしないようにしたいです…。


なぜ急にTwitterを辞めたのかというと、Twitterになんでもかんでもつぶやいてしまう癖がついてしまったからです。

日頃の不満、愚痴、悩み、最近読んだ本や映画について、面白かったこと、感動したこと、嬉しかったこと…良いことも悪いこともつぶやいてきました。


1人暮らしなので、家に帰ってからがつぶやきタイム。フォロワーのつぶやきをチェックし、自分もつぶやく。


だけど、良いことをつぶやくならまだしも、不満や愚痴、悩みのはけ口としてTwitterを使うのは良くない気がしてきたのです。

鍵をつけていたので、私のつぶやきを見ることができるのは一部のフォロワーのみ。そして、そのフォロワーは私が特に親しくしている友人たちでした。

私はTwitterにつぶやいていると見せかけて、友人たちに不満や悩みや愚痴をぶつけていた気がします。


誰かに助けてほしい、聞いてほしい、わかってほしい。その欲求を満たそうとしていました。優しい友人たちは時々私にコメントをくれるので、少しはその欲求が満たされました。本当にありがたかった。

でも、ありがたいと思うと同時に自分はズルいなとも思いました。回りくどい。素直に頼れば良かった。


悩んだら、その悩みに的確なアドバイスをくれそうな人に直接相談しよう。

愚痴を聞いて欲しい時は、素直に友達を頼って電話なりLINEをしよう。

そう思うようになりました。


最近、誰かと深い関係を築きたい、自分を素直にさらけ出したいと思ったので、なおさら。Twitterで人と深く関わることも可能だと思いますが、プライドが高いくせに寂しがり屋な私にはTwitterが上手く使いこなせないと判断しました。


ただ、面白い情報を仕入れる手段としてTwitterを重宝していたので、その点は惜しいです。

閲覧のみ!と決めて新しくアカウントを作ろうかなとも考えましたが、しばらくはTwitterなし生活を続けてみます。


今日仕事で嫌なことがあって、早速Twitterでつぶやきたくなりましたがつぶやけずに苦しくて悶えた後に、その「嫌なこと」の解決のためにどう行動するか?を冷静に考え始めたので、嫌なことがあったら吐き出すことも大切だけど、一旦全て受け入れて苦しむことも大事なのかな?と思いました。


でもやっぱり苦しいから、職場の人を誘って飲みに行って愚痴をこぼそうかなと思いました。

ハッ!!!!これも良い傾向です。

Twitterに吐き出して満足していたら、職場の人と関わろうと考えなかったかもしれません。


人と関わりたい…直接…!