徒然なるまま、思うまま日記。

社会の荒波に揉まれながら、人生について考える29歳のわたし。

気晴らしも必要だけど、仕事は減ってくれない。

仕事がいっぱい回ってくるといっぱいいっぱいで、病んでしまいます(^ω^)


そんな時、「息抜きも必要だよ!」

と言ってくれる人がいる。


分かる。


でも、そうしてる間にも仕事は増える。

誰かが代わりにやってくれる訳ではない。


「大変だったら手伝うよ?」と言われても、どう考えても私がやらないといけない場合はできない。


だから結局自分がやるしかないって思ったら、もう絶望的になる。

頼れるのは自分。


腹をくくって臨むしかない。


睡眠時間を削ると仕事が全然はかどらない。

だけど、時間が足りない。


寝なくてもいい身体になりたい。

教師を辞めたい。

部活で土日もなくなる。

しかも、自分が経験のない運動部の顧問だから、指導ができなくて申し訳ない。

生徒は真面目に懸命に練習しているのに。


授業の準備には際限がない。

いくら時間をかけても、良い授業ができない。

真面目に授業聞いてる生徒に申し訳ない。


全てのことに手を抜きたくないけど、全てに全力を注いでいたら本当に心身を壊してしまいそう。


できない自分が悔しくて、上手くてを抜くこともできなくて、仕事のことで頭がいっぱい。


感情が表に出にくいから、誰にもわかってもらえてないと思うけど、この仕事が好きで、少しでも成長したいと頑張っている。


別にわかってもらえなくてもいい。

自分が満足できれば。みんな自分のことしか考えてないから、私も自分がただやりたいようにやればいい。


でも、できないことが多過ぎてそれが嫌でたまらなくてもう辞めてしまいたい。

「ご飯に行こう」の意味は、「あなたに会いたい」です。

気になる人をご飯に誘いました。

若干LINEが素っ気なかったものの、ふたつ返事でOKしてくれました。


ところが、私はただただ彼と2人で話がしたい、2人でいたい、という気持ちで誘ってしまったので、どこで何を食べるか考えていませんでした。お店どうしよう。


でも、そういえば友達をご飯に誘う時もこんな感じ。その子に会いたいから「ご飯に行こう」と言うだけで、ご飯はあくまでその子に会う口実。

「ご飯に行こう」は「あなたに会いたい」という意味です。会ったら何を話そうかなぁ。


うぬぼれなのかもしれませんが、彼も私に好意を持ってくれている気がします。

妙に私にだけ突っかかってきたり、かと思えば、私が困っているとすぐ手伝ってくれたり。

運転中になぜか急に不機嫌になって、なんでだろう?って考えてたら、そういえば私が運転中の彼の代わりに電話に出て、職場の上司の男性と談笑したあとから不機嫌になったな…ということもありました。


不機嫌になった時に少し寂しそうにしてて、なんかちょっとキュンとしました。

拗ねた感じでテーブルに突っ伏しているのを見た時、彼の頭を撫でたくなりましたが周りに人がいたのでやめました。

私も彼への好意を示しているつもりですが、いまいち伝わってないのかもしれません。

今回ご飯に誘ったから、さすがに気付いてくれたでしょうか。


今のままでも同僚として親しくしているので、これ以上進展しなくてもいいなぁとも思います。

付き合ったら面倒。彼が、というより付き合うことって面倒なことが増える気がします。

自分の時間を相手の為に使うことが増えるでしょう。もしかして束縛されたらどうしよう。

彼の存在が大きくなったら、彼を失うことを恐れる気持ちも生まれるでしょう。

面倒なんですよね。


でも、気持ちがその面倒さを超えてきました。

この前、飛行機に乗った時、「もしこの飛行機が墜落したらどうしよう」となんとなく考えたら、彼に好きだと言えば良かったなぁと強く思いました。


他のことは結構どうでも良かった。

生きるのってしんどいなぁ、なんでこんなに頑張らなきゃいけないのかなぁ、と私は時々思ってしまうので、ある日突然消え去ってしまえたらそれはそれでいいや!とか思っちゃうんです。

だけど、そんな中で、彼に好意を伝えないまま消えることだけが気掛かりで。


これ…彼が私に好意を持ってるっていうのが私の勘違いだったら私の1人相撲になるんですけど、心に溢れた気持ちに従って行動してみることにしました。


楽しみだなぁ。

些細なことで気持ちが冷めた私は心が狭いのか。

前回は一緒にいて居心地が良いと思える人に出会えた…なんて浮かれた記事を書いていたけど、今は全然そう思えない。

なんだかこう、彼が、「それはちょっと失礼じゃない?!相手の気持ちちゃんと考えてるの?」というような行動を私の前でとったので、幻滅してしまいました。
彼も疲れていたのだろうと思うけど、我慢できなかったのか…。

幻滅したら冷めてしまった。
この人と付き合えたら良いかも、楽しいかもー!と思っていたのも今は昔。
今まではよく見えていた彼の面が、悪く見え始めてきました。

ただ、たった一度、自分の気に食わない一面を見せられただけで嫌いになるのは心が狭いかな?とも思いました。
誰にでも良い面、悪い面がある。

でも、彼の行動が私にとっては結構許せないことだったので、今は怒りでいっぱいで彼と上手く接することができません。
彼に直接、「あれは失礼だと思うよ!」と言えば少し気持ちも変わるのかもしれませんが、タイミングを完全に逃したのと、同期の私が偉そうに言うのは違うのかな?と思ったり。

しばらく彼とは距離を置きます。
仕事で必要な時以外は関わりません。
ぷりぷり!!!!

相手に過剰に期待して、相手を必要以上に良い人として捉えてるから、こんなにイライラしてしまってるのか。
他人に期待してはいけない。

それとも、生理前だからか。だから、些細なことにもイライラしてしまうのかもしれない。
周りがみんな敵に見えてきます。
みんな他人の気持ちなんて考えてない。
自分のことでいっぱい。

疲れてるのかな。なんだか身体がダル重ー。
心も重いなぁ(´・_・`)

一緒にいて心地良いと思える人に出会いました。

4月から新しい職場で働いているのですが、その職場の同期が私にとって大切な存在になりつつあります。


同期とは一緒に研修を受けることが多く、自然と一緒に過ごす機会も多くなり、次第に仲良くなりました。


初めは何も意識していなかったので、彼には思ったことを言って話して、一緒に思い切り遊んで。飾らない自分を結構さらけ出してしまったと思います。


それでも、一緒にいて全然疲れないし、むしろ彼だからこそ気を遣わずに自分をさらけ出せているような気もしてきています。

私がこっそり職場でおやつを食べている姿を見てクスッと笑ってきたり、私が機嫌が悪くて愚痴をこぼしていても軽く受け流しながら聞いてくれたり。


あくまでも、私が勝手に感じているだけなのですが。

自分のことを理解してもらえている、認めてもらえている、という感覚がして、嬉しくて安心もする。


私の方も彼のことを尊敬しているし、時々「ちょっと細かいなぁこの人」なんて思ったりもするけど、それが彼らしいなとも思ったり。

一緒にいるとホッとするので、なんだか眠くなります。


これからも仲良くできますように。

だんだん気持ちが大きくなって、夜寝る前にふとLINEしてしまったり、考え込んでしまったりしてるけど、とにかくまた近いうちに一緒にご飯を食べたり話をしたりできますように。


AM11:00

AM11:00

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「社会で使えない人間」という言葉が大嫌いだ。

もし本当に、すごく仕事ができない人でも、そういう言い方をするのは嫌いです。


そもそも、「社会で使える人間」っているんですか。


私は社会で「使える」人間なんていないと思います。

だいたい、誰に使われてるんだよ?みんな誰かに使われてるわけではなく、社会の中でその人の意思で行動しているものだと思うし、そう思いたい。


とてもネガティヴな考え方だけど、私は社会人になってから、「私の代わりなんていくらでもいるんだな」と理解しました。

私だけにしかできないことなんてない。

私はそれほど能力が高いわけでもなく、いくらでも代わりはいるから、簡単に契約を切られるんです。


ただし、真面目に仕事することが取り柄である私は、人手が足りない時にとりあえず補充する際には都合が良い人材だと思います。

だから今まで、色んな職場を転々としてきました。


そう思うとむなしいのですが、私は自分の仕事が好きです。教師という仕事が好きです。

自分がやりたくて続けている。

私の代わりはいくらでもいるけど、私にとって、教師以外で夢中になって取り組める仕事は他に思いつきません。


今日はある失敗をして、「周りが見えていないなんて、教師としての資質がないし、あなたは社会で使えない人間だ。」と言われてかなりぐさっときてしまいました。


叱られたことには納得がいっていますが、「社会で使えない人間」という言い方はやはり嫌いです。


誰かに必要とされること、誰かに認められることを頼りにして生きるのはもうしんどいんです。


毎日必死に頑張ってる中で、叱られてしまって、なんだか張り詰めていた糸が切れてしまった感覚になってしまいました。

なんで私頑張ってるんだろう。

私は社会で使えない人間なのに。


そこでなんとか、自分がやりたくてやってるんだ!という気持ちを思い出して心を立て直したのですが、時々やっぱり思います。

しんどいなぁって。


私がいなくても誰も困らない、自分がやりたくてやってるだけだから、自分がもういいやって思ったらフッと消えてしまいたいです。

父と母が悲しむことが気がかりなので、消えないようにしていますが、もし父と母がいなくなったら、消えてもいいかなと思ってしまいます。


やりたいことをやるのって楽しいけどしんどいから。

もういいやって思います時々。


きっと疲れてるんだろうな。

こんなこと考えてしまってごめんなさい。

生きることを切望しながら消えゆく人もいる中で、こんなことを考えてしまった。

理想のパートナーについて真面目に考えてみた。

独身、彼氏ナシ、28歳の私。

仕事は好きだけど、結婚願望がないわけではない。(ただし、自分の親を見ていて結婚や子育ての大変さを感じていて、結婚にやや悪い印象を持っている。)


とりあえずパートナーが欲しい!

というのは素直にすごく思うので言葉にしてみようと思います。


まず、なぜパートナーが欲しいのか?

①人生が一層楽しくなると思うから。人が好きだから。

1人でも楽しいことはたくさんありますが、自分の体験や感動を誰かと共有できたらもっと楽しいだろうと思います。

もともと、人が好きなので、誰かと深い関係を築いて、その人の色んなところを見ることができるのっていいなと思います。

自分以外の人の考えや感情に触れると、自分の世界が広がる気がします。


②強くなれる気がするから。

自分のことを丸ごと受け入れてくれる人がいたら、いつも味方でいてくれる人がいたら、今以上に色んなことに挑戦できるようになる気がします。

ただし、相手に依存したり頼りすぎたりしないように気をつけないとな、と思います。

甘えたい!甘えて欲しい!誰かに甘え、甘えられることで強くなれる。


では次に、私の「理想のパートナー」とは?


①精神的に強い、大人な人。

上手くいかないことがあっても、落ち込んでも、立ち直って乗り越えられる強さがある人がいいです。

あとは、自分の心を穏やかに保つことができる人。人間なのでイライラすることがあって当然ですが、他人に八つ当たりなんてせずに上手く自分で処理できる人。


②話し合いができる人。

お喋りな人ということではなく、話し合うべき時にきちんと自分の考えを言ってくれる、また、私の話も聞いてくれる人…ということです。

相手との相性もあるのかもしれませんが、お互いの考えを言い合える関係が理想です。

我慢したくないし、相手にも我慢をして欲しくないので、お互いの考えを言い合ってすり合わせて付き合いたい。


あとは私の好みとかになってきます。

笑顔!笑顔が素敵な人。

芸能人なら星野源ディーン・フジオカさんのような笑顔。


あと、ハキハキした喋り方の人が好きです。

ハキハキという感じと少し違う気もしますが、星野源さんのオールナイトニッポンでの話し方も好きです。


あとは仕事を楽しんでいる人も魅力的に感じます。仕事って楽しいだけじゃないですが、楽しさを見出して楽しめるって大人だと思います。色んなことを楽しめる人は素敵です。


どこかにいないかな?

私の理想のパートナー…!

※理想のパートナーイメージ図(星野源)

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